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| 8th Apr 2013 | 一般 | (2 Reads)
走過陌生的街角,還能想到你熟悉的微笑,也能聞到冬天飄雪的的味道。往事像電影在心中上演,人群很喧囂,慶祝著這個情人節,而月光卻一如昨日冷清而寂寥。 十七歲的夏天,你住進我心裡面 告訴我什麼是思念,雨總是下的太纏綿 纏綿那褪色的書籤,兒時的玩伴和回也回不去的昨天。 我想我會藏好我的傷 如你所願,在太陽出來的時候,把所有孤單通通晾乾,我想我也會學會不在思念,讓我們的回憶封存在最快樂的那年。 我想你已經有你的幸福,也不在需要我的祝願,可我還是記得啊,我曾經偷偷在日記裡寫,能和你一起慢慢變老,哪怕半身不遂也要不離不棄。是十七歲那年 我最任性的心願。 單薄脆弱而光華異常美麗的景色,好比雨簾中櫻花綻放枝頭的短暫花蕾,青春的痛楚和甘美始終清晰如昨,很多的故事都發生在夏天,結束在冬天,那悲喜交集的漫長夏天裡,那寒風凜冽百花凋殘的冬天裡,倏忽而過的並非時間,而是永不再來的成長季節裡茂密茁長的青春感受,沒有人可以永遠十七歲,生命如潮洶湧,不管何時何地,我們都只能朝前走,不回頭…… 結束不是我想要的結果,明天就未必會有以後。 能和你一起慢慢變老,哪怕半身不遂也要不離不棄 是十七歲那年 我最任性的心願 二十歲的這個我,長大了。沒有你的我,長大了。懷念過去的我,長大了。學會忘記的我,長大了。我不愛你了,我不想你了,我不恨你了,因為我不在乎你了。向前走,不回頭。那美好蒼白的過去 難過過了,快樂就快了。

| 3rd Apr 2013 | 一般 | (1 Reads)
聆聽著傷感的情歌,眼前彷彿出現細雨迷濛的山路中。心被無形的冰冷所覆蓋,腳下的路濕滑而泥濘,渾身上下浸透了那一種雨天的沉悶與陰霾,我不知道我該走向哪裡哪裡才是我的伊甸園。 因為他的背叛,我的心沒有一刻是平靜與溫暖的,怎麼也想不明白為什麼女人要承受這樣的悲哀,回想起來,那個不要臉的女人闖進我的家向我索要老公的事情已經過去整整一年,但是,我依舊沒辦法原諒出軌的老公,很多親人和朋友勸我想開些,我也知道他們都是為了我好,可是,無論怎樣,我都想不通這件事情。鞠躬盡瘁地為了這個家奔波勞累,可以說盡了我最大的努力來經營這個家,到頭來換來的是背叛,老公盡然在外面有了女人,而且那個女人還為了他做了兩次宮外孕手術,而老公居然在女個女人手術的單子上簽字,承認他是她的老公。唉,就像祥林嫂和朋友訴說兒子被狼叼去的那個境地,我也不知道和多少人談了我內心的悲哀,我知道這是我無法走出去的陰霾,一年了,他說他已經和那個女人分開,鬼知道他說的是不是真的,就在一月末,我為他花一千多元新買的手機又不見了,換了一個廉價的在舊貨市場買來的不值二百元的舊手機。分明他是把我給他買的手機送給了那個女人。這口氣我怎麼能嚥下。更讓我無法接受的是,他居然把不能自理的婆婆接到家中讓我撫養,其實,在我心底,他早已經不是我的老公,他的媽媽有和我有什麼相干?老太太每天都會尿床,北方的冬季寒冷的要命,這在樓房裡是沒有地方去曬乾他尿濕的被褥及棉褲的,這樣下來,我的屋子總是被一股難聞的騷臭味包裹。為了孩子,勉強自己的心不去和他辦理離婚手續,我這樣做換來的是什麼呢?我這樣做還不是在最大限度地感化他嗎?而他呢,照樣出去鬼混。與以往不同的是他現在吧工資放在我這裡了。其實,一個中學教師,一個教化學的中學教師每個月的補課費要遠遠超過工資,而這些補課費我沒看見一分,誰想不出他是把自己的補課費送給了小老婆。誠然,當今社會上有情人、有小老婆的人是有的。也有很多女人忍辱負重,假裝不知,還維繫著這個名存實亡的家。也許她們看得開,而我,卻無法過這樣的日子。有朋友或是親人說我鑽牛角尖,可是我就是這樣,我怎麼也無法容忍他這個忘恩負義的人。 真是想不明白,他為什麼不和我離婚呢?賴在我這裡幹什麼呢?這不是欺人太甚嗎? 一個人坐在電腦前對著電腦訴說自己的悲哀真是一件最讓人痛心的事情,一年了,高興這個詞與我無緣,展不開的眉頭,理不清的煩惱糾纏著我,使我無法面對。彷彿所有的目光都在嘲笑我,真是想不明白,沒感情就離婚唄,為什麼要這樣維繫這個痛苦的家呢?他既然心裡有別人幹嘛賴在我這裡不走呢?說實話,這樣的折磨讓我痛不欲生,生不如死。這個年關我沒感受到一點兒年的味道,什麼都不想去想,什麼都不願意去做。整個人彷彿是一尊木雕泥塑。真想出家常伴青燈古佛,但是,內心對他的仇恨讓我不能這樣輕易地把我費勁創造的家業拱手送給這個負心人。 我們一定是走到了婚姻的盡頭啊。這個坎我是永遠也闖不過去了! 還有三天就開學了,未來的日子我不知道要怎麼打發開去,我不知道開學迎接我的是怎麼樣的曲折。自認為是一個十分堅強的女性,想不到如今自己已經徹底絕望。有人說這是我與這個時代格格不入,難道這個時代可以隨便的找情人嗎?可以隨便地與人上床?倘或真是這樣,我寧願離開這個是非之地。 很久沒有寫詩了,今天偶然感懷頗多,湊成一律,卻選擇的一個窄韻,寫這首詩十分費力。真是勉為其難。

| 5th Jun 2012 | 一般 | (2 Reads)
結婚久了,生活自然也就平淡了,慢慢的很多東西都成了習慣,曾經花前月下的浪漫早已被家庭的瑣碎代替。我們的愛在哪裡?曾經無數次問自己,也在不斷的尋找著答案。終於我發現其實我們的愛就在平淡的生活中。 當你和你愛的人都漸漸老去的時候,再細細回味,所有生活中的點點滴滴,你會發現在這麼多年嗉嗉叨叨中埋藏了多少深深的愛和濃濃的情!雖然兩個人之間總少不了磕磕碰碰,但彼此都是為了這個家,別人是永遠體會不到的。 十幾年了,我們都在為生活忙碌著,打拼著,幾乎把對方忽略了。習慣了過平淡的日子,習慣了平平淡淡的生活。也許你會問這樣的日子哪來的激情啊?是啊!生活就是這樣,沒有永遠的激情,只有永遠的親情和愛戀。當你和愛人真正把一個家好好經營的時候,你會覺得過日子還真不容易,更別說要過好的日子了!所以更要懂得珍惜彼此,互敬互愛,感受著那看不見的愛,感受著家的溫馨。 十年了,習慣了夜班歸來時老公的守望,習慣了老公為我加熱的夜宵,習慣了他為我放好的洗澡水。習慣了,並沒有太多的感動,有時還常抱怨這,抱怨那,還是覺得自己不幸福。天氣冷的時候,他會時不時的提醒我記得要保暖,不要讓我的氣管炎發作。當夜晚我咳得厲害的時候他會悄悄的幫我把被子蓋好。當我的車被偷後,他很惱火,明明是裝了報警器的,而我就是忘記摁鎖了。他口裡說著,以後你就走路去上班,我再也不管你了。這樣的日子過了幾天,有一天我下班了,剛走出醫院門口,就看見他坐在車上傻傻的等著,見我下來後就把車開到我跟前要載我回家。昨天晚上也許是我吃了藥的緣故,時間還不是很晚,才十點鐘,我就覺得很睏,我洗好的衣服也沒有晾就去睡了,而且一睡就到了早上的七點多,才發現昨晚的衣服他都晾好了。 習慣了,當他出發很晚未歸時,心中總會掛念著,傾聽他回來時的腳步聲和開門的生音,然後才會沉沉的入睡。習慣了他每天的叮囑,習慣了每天重複一樣的生活。習慣了他有到外地去見識的機會,然後又推脫換人,縱然是心裡放不下家裡的我和孩子。習慣了他天天像婦人一樣買菜接孩子。當我帶著工作中的委屈而心情不爽的回到家時,他會像哄孩子那樣安慰我,使我的心有了愛的依靠。其實平淡的愛是撒落在平淡的生活裡的,只是因為彼此間過於熟悉,過於習慣,過於無間,才使自己的感覺日益麻木而已。 我們都在平平淡淡的生活著,只要心中有愛,只要我們用心去體會,就會發現你身邊的愛無處不在。一個眼神、一句關心的話語、一個微不足道的舉動……雖然這樣的愛不是那麼轟轟烈烈,但能給人愛的詮釋,給人愛的力量。

| 27th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
紅塵似水,一杯心緒,暮暮朝朝。流年彈指過,在我的凝眸顧盼中,一日日,一時時,流逝。 誰在歲月的這端微笑,誰在歲月的那端歎息。縱唱和了一段又一段宮樂小曲,寂寞深情處,又有誰人在。躑躅前行。 易安小令裡,有誰陪我,看綠肥,傷紅瘦,道一聲海棠依舊。那一闋聲聲慢的哀愁,憂傷了誰的心緒,憔悴了誰的容顏。 那一季相遇的美麗,綻放在春風佛過的玉門關。楊柳岸邊,折柳相送的,是切切挽留,抑或是分別的清幽。誰會年年歲歲,等我在歲月的彼岸,等我朝露輕采,等我花香盈盈。 於你的眸中,繾綣成春日的桃。桃花朵朵,開在你愁緒緊縮的眉間,開在我盈盈秋水的眸底。顧盼中,桃花如瑛,殘紅落滿天。絕世的容顏,也抵不過似水流年,花開一季,花落一朝。思量,思量,焉能不思量…… 於你的眸中,繾綣成夏日的荷,裊裊娜娜,於碧池中搖曳。遠觀蓮葉無窮碧,妖嬈花開別樣紅。青蓮濯濯,借聽落雨聲聲…… 於你的眸中,繾綣成秋日的菊,一層層的心事,成結,含苞。待到花開那日,揚著優美的孤。將心事層層疊疊傾情盛開時,又會有誰在靜靜聆聽。那一場花事,繽紛…… 於你的眸中,繾綣成冬日的梅,於漫天飛雪中,綻放那一抹嫣紅,幽幽暗香,沁心入懷…… 我柔情幾許,不能抹你心頭那殷殷硃砂痣。你的痛,我的傷。彷彿輪迴的注定,一劫,一難。誰欠了誰的柔情,誰辜負了誰的思念。待到素年無錦時,誰還會記取片段,誰還會唸唸而傷? 傾情一遇,是最美,眼角眉梢,便都笑意濃濃。兩相纏綿寄,我青絲如雲,漫繞君素指輕柔間。 束了青絲給你,便束了三千思念,便束了一生的糾纏。青絲為情戒,環住,便是一生不悔…… 柔柔青絲,悠悠深情,是你的期盼,還是你的躲閃。眸底的遲疑,刺痛了誰的心意纏綿。 紅塵,戀戀,戀那明亮的眸,戀那牽手的暖,戀那亂語低噥出,溫香滿懷。 朝起,汐落,晨風,暮雨。日日,年年。只是春風依舊含香在,故人蹤跡已渺然。情意深深,深幾許,幾許癡狂。簾幕重重,重幾分,幾分思量。誰能影曳我單衣拭酒的清寒,誰能憐惜我夜夜不眠的輾轉。 縱然拼醉三千場,拼卻一生憔悴,又有誰人知。誰人知我,冰雪聰明處,柔腸亦百轉。誰人知我,淺笑盈盈時,清淚卻沾巾。 罷罷罷,解了這情意結,解了這相思扣。 愛若離去,如春逝,無計相挽留。縱把陽關三疊唱遍,也等不了驚鴻而來的翩翩歸影。 春如舊,人空瘦,淚痕紅邑里守著窗兒,將思念幾許,和春深埋。 遠別,清風明月,伴我一抹淺笑,縱馬揚花。踏揚州,過謝橋。 那一抹溫潤,誰在月夜裡,漾我心事如泉,汩汩而出。曾經,過往。逝者如斯。不如歸去,不如歸去。一些愛,已深埋在不會發芽的土壤裡。一些記憶,已收藏在鎖已生銹的描金箱裡。 塵埃落盡處,紅塵繁華,開始灼灼入目。忘卻,開始。起點,終點。本就是循了因果。本就是一處相思,兩處沉吟。菩提樹下,心如玻璃般澄明。剔透。所有怨恨情癡,皆淡去,無蹤…… 文章來源:作家出版社的BLOG |塔羅師 劉洋 |歐萊雅蘭珍珍的BLOG |黃耿辛的藝術世界 |遠行的星 |上海育知SHYZ |An Unsealed Room |《讀者·原創版》 |尹隱於市 |Connie's world |

| 20th Apr 2012 | 一般 | (5 Reads)
向誰傾訴最安全? 把這個問題拋給自己,你能給出的答案會是什麼? 不知不覺間,「傾訴能力」在職場白領們中正在一點點地喪失,人們漸漸發現,傾訴絕不等同於簡單地說話,但不傾訴不等於沒壓力,是要找尋壓力的源頭,還是找到傾訴的出口。對比一番後,更多的人選擇了後者。傾訴到底有多難? 那些關於傾訴的困惑 你所熟悉的情景之一——club 華燈初上的街頭,霓虹閃爍,擁堵的道路被人、車擾亂了。再晚些時間,寂寞的人們走進了歌舞昇平的club裡,那是一個讓你忘情舞蹈呈癲狂狀的地方,不用傾訴,只要舞動、揮汗、聲嘶力竭地歌唱,壓在心頭的情緒就會被釋放。 你所熟悉的情景之二——辦公室 週五下午,同事們準時准點跑出辦公室,和戀人、愛人、朋友、家人去度週末,辦公室難得清閒下來,空蕩蕩的空間裡,只有你一人。坐在顯示器前面,聽著和緩的音樂,一個人發呆,工作上的壓力讓你看不到未來的希望,更不要說在一個陌生的城市裡安家。你不知道是不是大多數人都如你一樣,有著如此的困惑,你的眼淚在眼眶裡轉了又轉,終於,你在空白的一張紙上寫下了這幾個字:我該向誰傾訴呢? 你所熟悉的情景之三——沙灘 北方的城市早已過了看海的季節,週遭的人們都搶佔了最好的時間段去度假,唯有你,選擇在微涼的時候出逃,目的地是一直未變的海邊。獨自駕車,走在高速公路上,車子不知不覺地超過了120邁,你聽著涅的吶喊……3小時後,你已面朝大海,卻沒有春暖花開。坐在沙灘上,你留下的是一個孤獨思索的背景,人們成雙成對地從你身後走過,他們在猜測:你在想什麼?你在猜測:他們的困惑都會傾訴給身邊親近的那個人嗎? 你所熟悉的情景之四——「發洩公司」 發洩公司,該是21世紀初的產物了。在那裡花些錢,摔幾個盤子,在「辟里啪啦 」的響聲中,你可以忽略自己的哭聲。那是一個相對安全的地方,沒有人會嘲笑你的任何舉動,你突然發現,原來肢體語言的表達,也可以成為傾訴的出口,於是你長吁一口氣。 你所熟悉的情景之五——部落格日誌 在部落格尚未盛行之前,你有6大本手寫日記。不管生活中發生了什麼事,開心也好,傷心也罷,日記裡的你都真實坦露。有日記的日子,你還是個讀書的孩子。後來,你步入職場了,記日記變成了一種奢侈的願望,好在出現了部落格。你不需要有超人的點擊率以及眾好友的評論,你屏蔽了所有可以與外界溝通的途徑,就連你身邊最親近的人都不知道屬於你自己的那個網絡空間。你的內心得到了很大滿足,因為你有你的情感出口。 點評:在煩惱憋悶的時候,做些什麼調節,不同的人的確有著不同的排序。傾訴,在有的人心中是首選,有的人則永遠不會想起。「傾訴到底有沒有用」這並不是問題,找到合適的對象,傾訴一定是有效的,問題的關鍵在於「有效傾訴」需要滿足一些條件。 人在傾訴的時候,背後的需要是不同的,簡單來說可以劃分為尋求情感支持和信息支持。比如你已經決定辭職創業,踏上這條路後,面對未知你還是常常感到緊張、迷茫。這時你其實並不需要具體的建議方法,如果傾聽者能夠提醒你一直是很出色的、信任你,你就會跳出不安,重拾信心。另一情況,假如你很猶豫是繼續打工還是自己創業,無法做決定,此時你需要的就不僅是情感支持,更希望別人給你一些建議、分析,即信息支持。 所以,一個讓人舒服的傾訴過程,至少會滿足以下條件之一:傾聽者在態度上與你立場相似,讓你感到被支持、理解;傾聽者可以帶給你啟發。 Part2.想傾訴,為什麼這麼難? 人越長大,越困惑!傾訴處處是隱患,也許你沒來得及總結這些隱患,那就來看看我們的總結吧。 向家人傾訴的隱患:不管是工作上的壓力,還是感情出了變故,大多數職場人都不會選擇向家人傾訴。這其中的理由,絕不是因為不信任,只是人們明白這個道理,以家人的能力是無法掌控事情的發展態勢的,與其讓他們跟著緊張,不如學會一個人扛。 向同事傾訴的隱患:人在職場如在江湖,江湖險惡是古人留下的警訊,不得不信。把工作的壓力告訴同事,說不準這就會成為一個把柄,握在了別人的手心裡;把私人的情感暴露出來,也許就會在公司裡傳得滿城風雨,這樣自己將會陷入更為被動的狀態。 向閨蜜好友傾訴的隱患:你們是上學時的好哥們兒、好姐妹,但分開的日子早已超過了在一起的時間,環境對人的改造是不置可否的現實,當你試圖用你們以前的方式向TA傾訴時,你驟然發現,TA早已不是你想像的那個樣子。 向陌生人傾訴的隱患:BBS、網絡聊天室,這些都是上個世紀給我們留下的記憶,一直沿襲到今天。網絡聊天,相對於向熟悉的人傾訴來說,是安全的,但卻很難找到志同道合的同伴,能從內心給你所需要的能量。 點評:理想的傾訴對像會是情感支持者或者思想啟發者,當然兩者都是最好。 有適合的傾訴對象,就會有不適合的。上面的總結提示我們當傾訴的結果可能:一、給他人平添很大的憂慮,二、授人以柄,三、對牛彈琴時,應該慎重。 另一方面,一個人覺得傾訴是否有用,願不願嘗試,很大程度與他對效果的期望有關。心理咨詢的過程中有一個有趣的現象,當當事人不對咨詢師抱有很大的期待時,反而容易取得好的效果。找人傾訴同樣是這樣,有些人的心態是在找「救世主」,希望找個人說說,煩惱就全沒了,在這種期望下,他很容易感到多數人都滿足不了他的需求,於是斷定傾訴是沒用的。相反,如果你把解決煩惱的責任扛回自己的肩膀,把其他人看作是資源,只要交流中能出現一些火花,釋放一點壞情緒就好,抱著這種心態,你就會發現很多人都能給你幫助和啟迪,於是也就越願意和人傾訴。 Part3.找尋安全的傾訴方式 Keith男26歲外企職員 在我19歲那年,家裡把我送到新加坡讀書,在那裡我度過了7年的時間。之所以提起這段經歷,因為從那時起我就意識到了「傾訴」這個難題。在異國他鄉,我不能將遇到的問題及時地告訴家人,慢慢地也就習慣了一個人解決。我問過自己:「總這樣壓制自己,會不會患上心理疾病?」然後,我會在思考之後,轉換一個角色告訴自己:「不會的,因為在我心裡,有一個人是可以讓我放心去傾訴的,不管如今她還能不能與我感同身受,但她依舊是我可以信任的那個人。」我提到的這個她,就是我的初戀女友,在我出國前,面對這段未果的愛情,我們平淡地選擇分手。剛到新加坡時,我們保持E-mail聯繫,我的心裡話放心大膽地告訴她,她回饋給我的總是恰到好處的幾句話。兩年後,她交了新男朋友,我們的聯繫呈遞減式的趨勢,直到現在,我們相對於彼此,早已音信全無。但我習慣了把她當成是我的傾訴出口,每當我有心事纏心,我都會按照屬於我們兩個人的那個郵箱地址發出一份E-mail。習慣了沒有回復的結果,但這並不影響我繼續堅持,因為我知道,很多種傾訴,不是為了等待一個答案和回饋,那只是內心的一種需求。 點評:這個例子,讓我想起影視作品中人對著樹洞傾訴心事的鏡頭。我們願意訴說,是因為我們感到自己被聆聽。正是這個原因想像中的人、物,有時比現實中的人還有用,對方是否真正在聆聽我們其實並不重要,我們感到如此即可。 有宗教信仰的人祈禱的時候就是這樣,他們深信自己的神靈在傾聽著自己,內心於是獲得安慰和釋放。當然這個過程帶給人的不僅是情感上的支持,還可能有認知上的啟發。儘管沒有真實的人給我們出主意,但訴說本身就是對問題的重新梳理,新的想法常常在此過程中湧現,作為聽者的自己啟發了作為說者的自己。無論對方是一個想像中的人、上帝、樹洞或者一個玩具熊,只要我們可以舒適地沉浸在傾訴的過程裡,它就是一個好對象。 語菲女29歲翻譯 更多時候,我是個傾訴的信號接收者。周圍的朋友都喜歡把她們的困惑向我傾訴,我懂得傾聽的學問,即便我一句話都不說,對方也足可以感受得到我帶給她的認同。至於我自己的困惑,我很少和身邊人提起。在大多數情況下,當我感受到強烈的壓力時,我喜歡製造一個人的KTV氛圍,在一個狹小且昏暗的空間裡,我自說自話,唱出那些可以表達內心的歌,這是我最好的發洩方式。兩年前,在我身邊出現了一個學心理學的同性朋友,很多次,在我實在無法緩解自己內心的張力時,我會撥通她的電話。需要釋放不等於不懂得很多道理,她能告訴我的道理是我自己也能告訴自己的,但她就是我最好的傾訴對象,她有自己的職業道德,不會成為「秘密」的洩露者。雖然我們的成長環境和經歷沒有交集,但有她在,我總算體會到了「傾訴」的快感。如今,我也成為了她的傾訴對象,我們是彼此釋放壓力的出口,這樣生活中也就不存在什麼死穴。在這種相互傾訴之後培養出來的感情,讓我倍受感動。 點評:如果對方不是有著「心理學」的身份標籤,語菲這個願意聽遠多於說的女孩,還會主動向對方敞開心扉麼?她是否就會錯過這段寶貴的友誼呢?有時我們很難說清,語菲的「傾訴快感」,是源於對方的專業,還是僅僅因為自己主動了一次。 心理工作者這個身份有一種效應,能讓人放下許多防禦。有時第一次才見面的人就會說「啊,你是咨詢師,我正為一件事煩心,你給我出出主意吧」。把心底的一些東西講出後,感覺舒服多了,對方會真誠地向你道謝,「和你聊天真是挺有收穫」。事實上很多時候咨詢師並沒做什麼,傾訴者的收穫更多來自於他願意開口了。如果他把剛剛對咨詢師講的話講給身邊一位稍有耐心的朋友,也可能獲得好的效果。 一個人在面對朋友的時候,如果能有面對咨詢師時的主動和開放,他一定會發現原來朋友中就有不少「咨詢師」

| 15th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
菠菜含胡蘿蔔素、維生素C、蛋白質、糖類、鈣、磷、葉酸、草酸等,能幫助消化、止渴潤腸,並能促進胰腺分泌,具有減肥、保健的功效。   方法   直接攝取菠菜營養元素的具體做法如下:   1。將菠菜煮爛搗成泥,塗敷在麵包上;或作為餃子餡,既減肥 又補血。   2。把菠菜汁摻入麵粉中,揉製成面,不僅營養、瘦身,也是四川菜館的名菜之一。   3。將菠菜洗淨,搾成汁,每次飲100毫升,米酒送服,每日2~3次。不僅減肥效果好,還能治療口乾咽燥,血液膽固醇過高等症狀。   貼心提醒   菠菜除了減肥外,還有補血的功能。指甲不紅、眼圈黑陰、眼瞼皮內黏膜處缺少血絲等情形,皆是貧血症狀最明顯時的主要現象;嚴重時,頭昏時作,俯地拾物眼前發黑,或心悸心慌、心蕩心跳、怔忡失眠、四肢寒冷、指頭抖動,極容易引起各種神經衰弱狀態,終日憂悒;甚至一聽到電話鈴聲、敲門聲,馬上心頭小鹿亂撞,好像偷了人家東西一樣,惶惶不可終日,不能自制。

| 15th Apr 2012 | 一般 | (2 Reads)
1991年,通過設計競賽,卡拉特拉瓦獲得了在他的家鄉巴倫西亞建造一個科學博物館和天文館建築群的機會。卡氏又一次面臨挑戰性的任務,在一片城市邊緣地帶,一個當時簡直是沒有希望的地區,設計新建築。 首先建成的是天文館。球形的天文館被覆蓋在一個透明的拱形罩下,罩長110m,寬55.5m。這個混凝土結構的造型及其運作過程十分誘人:在罩的一側,一個巨大的門上下開啟與閉合,露出裡面的球形天文館,就像是一張一合的眼簾。當這種運動反射在前面的淺水池中時,眼睛的聯想就更為強烈了。 為了避免與科學博物館衝突,天文館的地坪設在地面以下,通過一條下沉的廊道進入,廊道裡設有售票廳,餐館及其它服務設施。 天文館的邊上就是科學博物館。與很多傳統的大型展覽館相似,博物館採用一種截面沿著長向按照模數重複發展,形成長241m,寬104m的建築。5個混凝土樹狀結構一字排開,支撐著屋頂與牆面的連接處,這些「樹」同時容納了豎向交通與服務管線。建築的兩個端頭是對稱的,由一系列三角形斜拉構件構成,同時也強調建築入口的特徵。

| 28th Feb 2012 | 一般 | (1 Reads)
我是金牛座的,喜歡上了一個女孩,她是水瓶座的。   我大一的時候曾經追求過她,每天找她身邊的朋友瞭解她的愛好,她有什麼需要的,我都會毫不猶豫的第一時間給她送過去。   可是有一次,我給她送複習資料的時候,她不接電話,我一直打,最後她說你不要來找我了,我問為什麼,她什麼也不說,只是再也不接電話。過了一會,有個我認識的男生給我發了個信息,說你不要再找她了。我很難過,為什麼她不親自告訴我,而是讓那個男生說。   我把自己關在宿舍,一根接著一根的抽煙。   我費勁所有的心思,加上所有的好友的勸說,用一年的時間把她淡出了我的生活。   後來我有了女友。   後來她告訴我她們也分了。   我很難過,我後來和我的女友也分了。   當我找到她。我們之間的話題多了起來,無話不聊。說起以前的事情真的有些感慨,認為是上天對我的一種回報。   她喜歡唱歌,唱的很好聽。所以我總是帶她去唱歌,知道她愛吃甜食,根本就不愛吃零食的我開始關心零食。每次出門都帶回來留給她。   有半年了吧。我們一次在夜晚的路上,我抱著她。   她突然問我,你說咱們是什麼關係啊?   我說我喜歡你,你看不出來嗎?   她說我不是隨便的女生。我說我真的喜歡你啊。   後來她掙開我的懷抱。   再後來,每次去唱歌,我叫她她也會去,吃飯時候叫她她也會去。   我想她可能是接受了。   可是又一次,我去太原。她發短信說,咱們不合適,以後不要再聯繫了。   我當時就昏了。什麼事也不想做了,就想馬上回到學校,可是我回來了她也不見我,打電話也不接。   我每天起床第一件事就是上網,查我們的星座今天的幸運數字和幸運色。   但是她很狠心,始終不接電話。   我找到一個和她關係不錯的女生才把她約出來。   我們的關係似乎又恢復了。   我生日的時候,我請她吃飯,那是我過的最快樂的一天,我們像甜蜜的小情侶一樣喂對方吃飯。   可是當我又一次回家來的時候,她突然又說我們做朋友吧,我心裡放不下他。   我說我允許你心裡想著他,但是他現在有女友了,我不想你一個人沒有人照顧。   她很固執。我都急的哭了。   她說我承受能力太差。   我冷笑。正是因為愛的深才會心痛的厲害。她竟然這麼說。   我說那好吧,這是我最後一次打擾你了。   然後我們各走天涯。   每天還是能見到她的,心裡很疼。   但是,我對她的好大家都看在眼裡。   難道真的是沒有緣分麼?   我不知道她會不會後悔,因為她告訴我以前的那個男生對她很好,她沒有答應所以現在很後悔,忘不了他。我不知道,我在她的心裡會不會有這麼一個位置。   現在,我在查看自己星座運勢的時候,還是會不自覺的查看她的星座。   原來愛已經成為一種習慣。   可是只能在心裡各自痛苦。   希望有情人終成眷屬。不要折磨這份難得的愛情。

| 25th Feb 2012 | 一般 | (2 Reads)
我是天秤女生,和親愛的他在一起兩年多了。   最初他總能極佳地發揮他的浪漫才能,不得不說和天蠍約會應該是最浪漫的事情了,他能讓我有天旋地轉的感覺,有種不知今夕何夕的美妙夢幻感。這個最最合秤子的心了吧。天蠍的神秘在最初時給秤子的吸引力是致命的。他真心的愛更是讓他的能量發揮到頂點。即使是他一個月紀念時送的玫瑰,也彷彿是世界上最美麗的花朵,我感覺自己是世界上最幸福的人,對未來沒有一絲懷疑了。他是那麼讓我有安全感和幸福感。   可是後來甜蜜的初期過去後,天蠍留給我的就是皺眉頭了。有個下午電話鈴聲調振動,沒聽到他電話,晚上發現他竟然打來14個。那是第一次發現他的霸道,他的著急。後來漸漸地察覺,他的支配欲竟然如此強烈,常常會在電話裡問:你在哪裡啊,和誰在一起啊,幹嘛呢?這三個問題都已綁定成一套流程了。不巧的是我不像雙魚任人宰割,我也有很強的支配力,只不過我不像他,我只想管好我自己,對另一半我絕對的給予空間。顯而易見,我們的矛盾就出在這裡,只出在這裡。在彼此心裡,對方永遠是唯一的無可取代的。有一陣子,他對我的管制實在是到了極點,讓我有窒息感了,那段時間我沒有跟任何一個男生聊過天或見過面,我也算是順從他一會了,可是竟然那麼的難受。我覺得他讓我感到被他愛著很累了。我想給自己放個愛情假期。我漸漸恢復了自己的社交,廣結朋友,偶爾會有小小的「曖昧」,感到其樂無窮啊,這種說不清的事情,我最喜歡在裡面悠遊了,因為我可以發揮我獨到的本領,一會兒拉近一會兒疏遠,一會兒正常一會兒奇妙的心情都是我很輕鬆就可以掌握的。   這些樂趣和一個很穩固的戀人之間當然是沒有的。有誰會和自己的女朋友還玩這種遊戲呢?他當然也是,他不喜歡我的忽冷忽熱,他需要我溫順,天真,把他當作全世界,把全世界都當作是他。我個人覺得這樣的愛情也不錯,但是我做不到的,那種沒有自我,把自己當軟體動物一樣依附在男友身上可不是我做的出的。天秤的骨子裡沒有依順這一根。天秤屬於外柔內鋼型。而天蠍呢,說到這裡又很難說清了,他的內心時而溫柔純粹,像個小寶寶一樣。而有時又是如此地頑固,比鋼鐵還頑固,我認為這種頑固是魔羯之類遠遠不能企及的。   有一次是我的堅持和他的堅持碰撞,我也忘記出於什麼原因而爭吵,我要走,他不讓,拉著我的手臂。如果他用別的方法留我可能還會奏效,比如說流淚了。但是他竟然選了我最不喜歡的挽留方式,簡直是挑戰我!我用力的甩,感覺那股力量來自內心。甩地過於用力了,撞到了門,悶悶的一聲當時感覺手指好疼。甩開了,他還繼續跑上來拉著我。我氣急了,踢了他一腳,挺用力地。踢完我就後悔了,我怎麼對他做的出這麼粗魯的行為,不要緊,原諒自己了,是他逼我的。這次他的語氣不對了:怎麼了你?我安靜了,他也安靜了。我暗想著,怎麼我會跟他吵成這樣啊?忽然發現了手指上一小團的血。   呵呵,我的勝算來了。他最受不了看到我受傷了,平時生理期時,他對我的呵護心疼都是讓我很感動的。今天又是他的原因讓我受傷,這下他要自責死啦,哈哈,我在心裡都樂開了花。接下來,他就用裝可憐加裝可愛,加十足溫柔來軟化我。小傢伙我最喜歡看你向我道歉了,誰叫你平時都是大王呢。今天我做老大。享受夠了他的甜蜜和內疚我也不再裝了,很委屈地投到他懷裡哭,我感覺到他的心都軟了。他說:你哭的時候,我的心都在哭。   他就是這麼一個讓我又愛又恨,越愛越離不開的天蠍。希望我們慢慢摸索出最好的交流模式,好讓我「少受點傷」。

| 20th Feb 2012 | 一般 | (2 Reads)
時間:2008.6.12 星期四 晚十點左右   地點:服裝小店   天氣:悶熱   人物:一個男人和一個女人   故事:   他們認識於網絡,聊天也有數月了,可是遲遲沒有見面。也許是出於對網絡的虛擬空間的不確定;也許是還沒有完全放下些許,也許還有很多原因……   數月前,女人打開久未登錄的網站,在眾多人中唯獨加了那個男人,也許是直覺,也許是感動,也許是熟悉感,也許是命中注定。   他們聊天很愉快,有時男人的一句關心會讓心冷的女人為之一暖,可是女人還需要時間,她還不敢去接近,最後這個男人主動走出了一步。在這一天……   男:在幹嗎呢?還在店裡?   女:嗯,是啊!   男:幾點關門啊,還有人嗎?   女:在等一會吧!一般十一點左右。   男:哦!   女:你在幹嗎呢?   男:我在家呢,一會睡了!   女:哦!   10:20 店裡來了一位男士   女:您好,歡迎光臨!隨便看看(一般這個時間不會有男士單獨光臨的,而且這位男士從進門起就一直在四處張望,女人未免有些害怕,好奇怪的一個人)   男:哦,好!   片刻靜寂   女:需要點什麼,店裡都是女孩的東西,還有小禮品,是要給朋友挑禮物嗎?   男:欲言又止……   女:你不會是xxxxx吧!(女人猜出是他,只是不確定)   男:呵呵!(傻笑)   女:你怎麼找到的?來為什麼也不和我說一聲?(女人有些生氣,其實是有點緊張,她還沒做好準備)   男:我以前來過這邊兒,分析了一下地形,感覺就是這裡!看到這上面就你一家亮著燈,就上來看看!   女:哦!(女人不知道該怎麼辦了)   男人坐在小凳上,女人上網和同學說著自己此刻的心情,說著這個男人的到來,詢問自己該怎麼辦,男人全然不知,問女人在幹嘛,女人說了謊搪塞過去……   男人熱的要命,一直在找東西扇風,發現了收銀台上的星座運程,拿出來看   男:你這書夠專業的?   女:呵呵!那當然,每天都看呢!   男人認真的看了會,女人拿過書   女:你是什麼星座?   男:天秤   這天的星座書上說天秤—愛情上有著小收穫,對以往只是朋友的人,開始有了……女人雙子--今天外出活動時有機會遇到興趣相投的人,這個人對你將來會有莫大幫助……   女人合上書,沒想那麼多,只是有瞬間臉紅,那時她真的不知道這個人會是她深愛的人,也就有了後面的故事!   總之這一天他們相遇了。   一年匆匆過去,人群都開始蒼老。不知道從什麼時候起,我開始不敢回頭張望過去。時間帶走的原來比想像中還多。我不知道曾經在我心底留下痕跡的那個人現在真的好不好?變成什麼模樣?身邊是不是有了她?至少我已經不是原來的我了。   有一種愛,明明是深愛,卻說不出來;明明想放棄,卻無法放棄;明知是煎熬,卻又躲不開;明知無前路。心卻早已收不回來。   因為微笑,我才瞭解愛。 身上一切,看似不經意,卻是我苦心經營,希望你快樂。   他說:傻瓜,你會永遠在我心裡!   世事其實都是在它適當的時候降臨,只是我們沒有適當的心情去迎接它。   因為愛他,所以離開他。我喜歡這句話。   有些感情如此直接和殘酷。   容不下任何迂迴曲折的溫暖。   帶著溫暖的心情離開,要比蒼白的真相要好,純粹的東西死的太快了。   感情被懂得是一種幸福,等待著被懂得是一種孤獨!   因為愛過,所以懂得;因為失去,所以容易滿足;因為留戀,所以珍惜……   我曾經深愛過的人……最終消失的……無影無蹤   --此文謹紀念一年前第一次相見的日子

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